Quero esquecer...

Sinto que chegou a altura de cortar todos os laços que tenho com o passado. Esquecer tudo e todos que um dia cruzaram a minha vida. É quase como que pegar numa borracha e simplesmente apagar o que não me interessa mais e o que me faz sofrer.
Quero esquecer que um dia namorei durante 5 anos. Cinco anos em que o choro foi mais constante que o sorriso e em que a tristeza mais presente que a alegria. Quero esquecer que um dia me apaixonei perdidamente pelo D*****. Um amor que durou dois anos e que me fez sofrer, por uma pessoa que nunca foi minha. Nunca foi minha talvez por erro meu, pois continuo com a sensação que a culpa das coisas terem corrido mal logo de inicio foi minha. Mostrei o que há de pior em mim, a minha impulsividade quando naquela noite lhe virei as costas sem sequer me despedir dele pelo simples facto dele não querer sair, quando o que ele estava a querer era ficar comigo em sua casa. A minha ignorância e impulsividade levou me a perder uma das pessoas que mais amei na vida, pode parecer exagero, mas não é. Quero esquecer que passado um ano dormi com essa mesma pessoa voltando a renascer em mim uma esperança e amor que nunca havia morrido. Apenas adormeceu por algum tempo.
Quero esquecer que um dia me envolvi com alguém que eu pensava gostar de mim, e que eu cheguei a pensar que também gostava. Mas afinal nem essa pessoa gostava de mim, nem eu gostava dela e nem simplesmente ele era a pessoa que eu julgava ser.
Quero esquecer que um dia pensei em ti R**, como alguém que eu gostava de ter para sempre ao meu lado. Uma pessoa que ignora outra da forma que tu o fizeste, para além de não ser homem é de uma indecência desmedida.
Quero aqui e agora apagar tudo isto da minha cabeça e principalmente do meu coração.
Dizem que não sei estar sozinha, possivelmente é verdade, por isso quero encontrar alguém que seja diferente de todas estas pessoas que cruzaram a minha vida, alguém que me preencha e que me faça feliz.
Vou começar a partir de agora um novo capitulo da minha historia...

No Regrets...

No regrets/ they don't work

No regrets now/ they only hurt

(we've been told you stay up late)

I know they're still talking

(you're far too short to carry weight)

The demons in your head

(Return the videos they're late)

If I could just stop hating you

(goodbye)

I'd feel sorry for us instead

Remember the photographs (insane)

The ones where we all laugh (so lame)

We were having the time of our lives

Well thank you it was a real blast

"No regrets" é uma boa forma de definir o meu modo de viver. Raramente me arrependo do que faço e prefiro arrepender-me do que faço do que daquilo que não faço.

Não estou magoada contigo, muito menos me arrependo do que passámos.

Continuo a sentir o coração apertado quando penso em ti, nesse teu sorriso tão sincero e puro. Não penso mais no que teria sido se.... penso sim no que é e no que um dia foi. Não posso dizer que te adoro, apenas que um dia pensei em ti de de forma diferente.

Não te quero odiar, nem esquece os momentos que passámos, quero recordá los como algo que um dia eu acreditei, mas que por qualquer motivo alheio á minha vontade não se concretizou da forma que sonhei.

Mas de coração...

sem arrependimentos...

Nunca mais é sexta....

Decididamente esta não está a ser uma boa semana. Sinto-me mesmo em baixo e triste. Apetecia-me ir pa lisboa passear com a diabona, mas ao mesmo tempo não me apetece sair de casa. Que me dera que ja fosse sexta feira para ir para casa. Pelo menos lá não me sinto sozinha.
Sinto falta de alguem ao meu lado. Mas alguem que estivesse mesmo ao meu lado, nao como o meu ex que ter namorado e não ter era basicamnte o mesmo.
Enfim passando a frente, nao vale a pena falar de quem nao merece. Pelo menos o trabalhito anda animado, cada um manda a sua piada e o pessoal vai rindo. Ao menos isso.

Bem ja chega, vou ver um cadito de tv, ou seja vou ver os morangos com açucar....;)

Vida vazia...

Por vezes penso que não nasci para ser feliz. Tudo corre mal, parece que tudo conspira contra mim. Mais uma vez me desiludi, mais uma vez sofro por quem nao merece. A falsidade das pessoas assusta-me cada vez mais, e cada vez mais penso que o meu destino é ficar sozinha. Percorro os dias nesta vida vazia, em busca de alguem que possivelmente nunca irá chegar. Nao procuro um principe de um conto de fadas, mas pelo menos alguem que me faça feliz e que compreenda. Por vezes acho que não há ninguem neste mundo que tenha essa capacidade.
So me apetece adormecer e so acordar quando todo este sofrimento e dor abandonar o meu coração. Sei que sou forte, mas por vezes sinto que me vou abaixo, e quando isso acontecer nao vai ser facil voltar para cima.
Hoje nao e a minha cabeça a falar, é mesmo o meu coração...
Este fim de semana recheado de visitas a M*** não me fez bem. Vi quem eu queria, mas ao mesmo tempo nao queria. Pela primeira vez em semanas rolou uma lágrima no meu rosto por sua culpa. A partir desse momento a fonte nao secou mais. A dor nao parou, ao contrario do que havia pensado. Sei que durou pouco tempo, mas foi o suficiente para me apegar demias. Eu sou assim, facilmente me entrego de coração a outra pessoa. Ate agora nao tem dado bom resultado, antes pelo contrario, mas eu esforço-me para mudar, juro que esforço, mas penso sempre que deste vez vai ser diferente. Confio demais nas pessoas, depois dá nisto.
Aqui estou eu em casa, a olhar para a linda vista que tenho do meu quarto sobre o mar azul, a ouvir musica que apela ás lagrimas. Aqui estou eu sozinha com os olhos repletos de lagrimas que desejam cair mais uma vez. Nesta cidade tao grande e tão cheia de gente, mas onde a solidão assombra as pessoas. Assombra-me a mim, sinto-me sozinha e triste, apesar de estar rodeada de pessoas.

Semana nao aconselhada a cardiacos...

Enfim...uma semana recheada de emoções...tristes.

Mas porque raio eu teimo em me meter com quem não dev?!? Daqui para a frente vou apalpar muito bem o chao que piso antes de me atirar de cabeça, é que ultimamente os galos são mais que muitos. Ainda a minha diabona metade diz que sofro de sindome de Cinderela. So ha princesas se existirem principes certo? Mas entao onde raio andam eles? Ate agora so me calharam sapos, e do pior que há. Ninguem merece....

Mas para animar avizinha-se um fim de semana no vimieiro. Ou seja uma noite em Mora. Nao e coisa que me agrade muito. Nao quero ver o que não quero. Longe da vista, longe do coração. E se vejo aquela vaca de argolas nem sei o que faço. O que é certo é que eu e a diabona vamos fazer muita merda, mesmo a nossa maneira...

O inicio...

Pois é, váni também já tem blog. Não é que eu seja uma Maria vai com as outras, mas a modus que sou uma Vânia vai com as outras...;)
Em primeiro lugar nao tenho jeitinho nenhum para escrever, ou seja isto será lixo escrito. Pelo menos nao polui o ambiente, so a visão. Enfim.....